Guía para ser alternativo
Published by juanlu Enero 23rd, 2007 in blogs, verídico.En este blog nos gusta alternar la reflexión (pero poca) y la distensión (necesaria). Hoy toca distensión.
Vía este blog, encontramos una malvada Guía para ser alternativo. Se me lo tomen con humor, ¿eh? Que a mí alguna también me ha dolido…
Las leyes alternativas:
1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver ‘Los Simpson’ e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.
Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razon; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.
Aclaraciones alternativas:
1. Bjork molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.
Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o ‘mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Bjork-en-su-primera-época’?
3. Son la alternativa… ¿a qué?
http://elanimalario.blogspot.com/2007/01/pequea-gua-para-convertirse-en.html
Te has superado, macho… Es tremendo… Jajajajajaja… Un fiel relato de la realidad… O, al menos, se parece mucho…
Bueno… Es bastante cierto, aunque sea una chorrada.
Le falta, en lo referente a música, que el primer disco es el que mola, los demás son una mierda. Que más o menos es la esencia de la de Bjork (que a mí me da el mismo asco en todas sus épocas).
Lo de Sabina no lo entiendo muy bien, pero bueno… Yo lo he odiado de siempre, supongo que eso me otorga un plus de alternatividad auténtica…
Tengo dos apuntes. El punto 2 de las aclaraciones alternativas. Hay que diferenciar bien entre alternativo y jipi. Las rastas a un alternativo no le gustan. El punto 5 debería ser el primero.
Saludos alternativos (que son uno con cada mano).
ahora es superalternativo reconocer sin miramientos que te encanta el tunning(Luis Comandante Luque) o la prensa del corazón(una servidora) o que eres del team Jolie o team Aniston(mi hermano licenciado en clásicas que se sabe de memoria la obra y vida de Omero) o mi amiga esther que se corre con Contra la Pared y La Pianista y lManderlay y lleva una chapa con la cara de la Esteban. Reconocer ciertas debilidades cutres y casposas mientras miras a tu intrlocutor a través de tus gafas de pasta.
entre las muchas chorradas que estoy oyendo ahora mismo decir a mis compañeros de clase, una chica ha dicho: pero, para qué vas a votar? si todos son lo mismo.
Por supuesto, luego ha seguido diciendo estupideces y más estupideces.
Sr. Anticristo: ¿Es usted pediodista? De acuerdo con lo de Bjork y el primer disco: el primer disco siempre es genial y los demás una mierda… con un solo matiz. Si el primero fue un éxito, también es una mierda.
Buenísimo Juanlu. Un articulo genial, aunque que sea un poco alternativo. jajaja. Un saludo
me parece tremendo eres el puto amo
AnimalUno… No, no soy periodista ahora mismo.
Lo de Bjork es una opinión. No la he soportado nunca.
A tu comentario: El primero nunca es una mierda con éxito o sin él. Si tiene éxito (como el primero de Franz Ferdinand, así a bote pronto) eclipsará al resto; si no lo tiene, se revalorizará con los años y alcanzará altas cotas de alternatividad.
Sr. Anticristo. De nuevo de acuerdo poero de nuevo con un matiz. Un auténtico alkternativo te diría que Franz Ferdinand en realidad se inspiró en un bajista checo que sólo él conoce. Un alternativo no puede reconocer como bueno algo que tenga éxito a la primera.
Como diría Poli Rincón, paladín de la alternatividad: totalmente de acuerdo.
SOYS TODOS UNOS VENDIDOS
Solo yo i mis dos amigos somos realmente alternativos,:p muy bueno
SON TODOS UNOS VENDIDOS SON RE CUALQUIERA ALTERNATIVO NO SE HACE SE NACE